NHỮNG CÂU NÓI HÀI HƯỚC KHÓ ĐỠ NHẤT

Lưu ý: nội dung câu nói khó đỡ không nên hiển thị với phụ nữ mang thai hoặc đang cho con bú…(tránh cười rụng rốn) và đừng quên bấm Like khi bạn cười nhé =))

1. Già người, già tóc, già râu. Bộ phận chiến đấu còn lâu mới già.
2. Mình ngu nhiều kẻ ngu hơn, cho nên được gọi là khôn hơn người.
3. Tái dê chấm với tương gừng, ăn xong rồi lại phừng phừng như dê.
4. Ở giữa 2 cái chân thật là 1 cái chân tình.
5. Yêu nhau cởi áo cho nhau. Ghét nhau trợn mắt: Áo đâu? Mặc vào!
6. Phải bình tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu!

7. Nhan sắc có hạn, mà lựu đạn thì có thừa.
8. Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ. Muốn không nợ thì đừng có yêu. Muốn cao siêu thì đừng dại gái. Muốn thoải mái thì vào… nhà tu.
9. Buổi sáng thức dậy. Thể dục thể thao. Da dẻ hồng hào. Hứng khởi tuôn trào. Lại vào ngủ tiếp.
10. Hội trường yên lắng ngủ say. Thuyết trình vừa dứt… vỗ tay ra về.
11. Ăn hột mít luộc có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau!
12. Không có gì làm anh em ta xa cách. Chỉ …… hôi nách là xa cách anh em.
13. Văn hay chữ tốt sao bằng thằng dốt lắm tiền.
14. Bò không ăn cỏ, bò ngu. Trai không cua gái, trai ngu hơn bò!
15. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hãy đưa nó cho tôi.
16. Em xinh đâu phải nụ cười, em xinh là bởi nhiều người xấu hơn!
17. Vì một người “đi cố” làm cả phố ‘’ tắc đường’’
18. Em đen nhưng tâm hồn em trong trắng, vì nhà em nghèo em dang nắng …em đen.
19. Bia độc hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có bia mộ chứ nào thấy rượu mộ ở đâu.
20. Mập không phải là cái tội. Mập là để thể hiện sự vượt trội về thể xác hơn người.
21. Những câu nói bất hủ, đọc sẽ không buồn ngủ……..

22. Bạn, là người khen ta khi ta đúng; chê ta lúc ta sai. Kẻ thù, là người khen ta khi ta sai; chê ta lúc ta đúng.
Còn kẻ mà lúc nào cũng chê ta, dù rằng ta đúng hay sai thì là…là………VỢ TA.

23.Luôn mình kều gào muốn có người yêu nhưng người ta đến tán thì cong đít mà chạy @@.
24. Yêu vì thể xác … chỉ đáng vứt thùng rác. Yêu vì vật chất … thì sống chi cho chật đất
25.Không có gì ngọt bằng nước bọt tình yêu. Không có ai nói điêu bằng thằng đi tán gái

26.Gấu có thể không có nhưng cờ hó thì phải có 1 con

27. Cái lều là cái có 2 mảnh mềm mại được trồng trên đồng cỏ hoặc đồi trọc, có thể khép lại hoặc banh ra để 1 sinh vật có thể chui ra chui vào. Mặt thằng này giống cái lều.

Những câu nói khó ” Đỡ ” nhất mọi thời đại:))

RANH NGÔN

Điều căn dặn anh em:1. Là phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu.2. Không được đầu gấu với gái ngoan và ko cần nhẹ nhàng với gái dữ.

3. Không được tự tử nếu mất gái ngon và ko ngậm bồ hòn ôm gái nát.

4. Không được bộc phát thích gái teen và ko được ném mình vào gái ế.

*

Đời là bể khổ….Qua được bể khổ

…. là qua đời

*

Cuộc đời là 1 vòng luẩn quẩn:

Sinh ra 2 tuổi ĐÁI BÔ

20 tuổi có BỒ

30 tuổi làm BỐ

40 tuổi lại có BỒ

….

80 tuổi lại … ĐÁI BÔ

*

Tình chỉ đẹp khi tay chân còn động đậy, một số thứ còn ngọ nguậy, và đầu còn NGHĨ BẬY….

*

Công việc 1 ngày của một bà nội trợ:

Sáng giặt quần áo

Trưa phơi quần áo

Chiều thu quần áo

Tối là (ủi) quần áo

Đêm cởi quần áo

Sáng tìm quần áo ..đem giặt

*

Nghe mấy đứa con gái than thở với nhau là: Bây giờ giai đẹp đã hiếm thì chớ, chúng lại còn yêu nhau…

*

CHO dù số phận có long đongANH vẫn yêu em trọn một lòngÍT nhiều thể hiện mình em biết

TIỀN tài, danh vọng cũng bằng 0

*

Không nên nói người mẫu, hoa hậu … có những đôi chân dài tới nách

Bởi chân dài tới nách chỉ có … chó

*

Làm người thì không bao giờ được nói 2 chữ chán đời

Mà phải sống sao cho đời nó phải chán mình

*

Người đẹp có thể làm mềm ý chí, nhưng có thể làm cứng một số bộ phận trên cơ thể

*

Hút thuốc không phải là ngầu

Hút thuốc là để đi … cầu đỡ hôi

*

Ưu điểm: Rất nhiều tiền

còn nhược điểm : Có rất nhiều ưu điểm

*

Yêu say đắm cũng giống như việc tự đái vào chân mình vậy , mọi người nghĩ là điên rồ, chỉ có bản thân mình thấy ấm !

*

Nhận trông các bé gái tuổi từ 16 đến 27 từ 18h đến 6h sáng hôm sau, làm cả thứ 7 chủ nhật. Lương thoả thuận

*

Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng để nói tới

*

Ánh sáng đi trước âm thanh, vì thế, con người ta trông có vẻ thông minh cho đến khi ta nghe họ phát biểu!

*

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Vợ chồng cầy cấy là thèn cu ra đời!

.

Những điều thú vị về cuộc sống :1 năm chúng ta chớp mắt 4 triệu lần, độ dài ngón tay trỏ bằng với chiều dài thằng nhỏ của các bạn nam, người có IQ cao nhất thế giới là 1 phụ nữ, voi là loại động vật duy nhất không biết nhảy…………Tất cả các bạn nữ đều đang đọc dòng này tới cùng, nhưng các bạn nam thì đang mải ngắm ngón tay trỏ của mình

*

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn.”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp.”. Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động

*

Đêm nào anh cũng nghĩ đến em, và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khiếp đảm!

*

Đôi lúc hâm hâm cho tâm hồn thanh thản

Nhiều lúc nói nhảm cho cuộc đời thêm vui

*

Thất bại vì ngại thành công …

*

Thông báo :

Tuyển nhân viên Quyền lợi :

+ Lương 3 triệu / tháng

+ Cơm nuôi ba bữa

+ Bóp vú cả ngày

. . . . .

Hồ sơ nộp tại

………

Công ty bò sữa

*

Cao nhân tắt thở vô phương trị

*

Giết người là có tội !!! miêu tả cảnh giết người không có tội!!!

Tình dục vốn không có tội!! nhưng miêu tả tình dục là có tội !!!

*

Có một thứ tiền không thể mua được. Đó là sự Nghèo Khó

*

Có tiền nên làm phiền thiên hạ!!!

*

Người yêu là phù du , thầy u mới là vĩnh cửu

*

Cô ơi tính tiền …… cho bạn cháu

*

Cứ tự nhiên… nhưng hãy nhớ mày là khách

*

Tia sáng cuối đường hầm là ánh đèn của đầu xe lửa*Không bao giờ bán đứng bạn bè ….khi chưa được giá

*

Mỗi bước đi là một nỗi đau… (Nghe thì văn vẻ nhưng thực ra là bị đau chân) >>>

*

Khoa học đã chứng minh : nhìn vào tiền là thấy rõ hơn

*

Lòng muốn hướng thiện

Nên mới ngồi thiền

Nhưng vì chưa thiến

Nên vẫn chỉ thiên

*

Tiền thì anh không thiếu!

Nhưng nhiều thì anh không có

*

Lần đầu tiên trong đời mình có 1 người con gái đứng trước mặt và nói :

“Anh ơi, Em có bầu…..”

Thực sự mình cực kì hoảng sợ, lo lắng, mình không ngờ nó lại đến nhanh như vậy, quá bàng hoàng đến mức không tin được, mình không biết rồi sau đấy mình sẽ ra sao nữa……… Đành …………. .đứng dậy nhường ghế cho em ý và……..

……đứng cả tiếng đồng hồ trên xe bus ……….

*

Mẹ mày

Cha mày

Bà nội mày

Tổ cha mày

Cả dòng họ nhà mày

….

….

Đều mong mày thành đạt

Ráng lên nha mày

*

Có ai định nghĩa được chữ phêCó khó gì đâu cứ nằm kềCò ke cót két thân run rẩy

Người đưa người đẩy thế là phê …

*

Cũng như bao định luật bảo toàn khác: đói thì phải ăn (định luật bảo toàn tính mạng).

*

Ông già đội mũ lù xù,

Hỏi thăm cô gái chợ Mu chỗ nào.

Cô gái ngả nón ra chào,

Đi qua phố Rốn, rẽ vào chợ Mu.

………………………………………

Tình yêu….giúp ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường……và đưa chúng ta tới….những suy nghĩ…………tầm bậy

……………………………………….

Trước khi đi tắm, vợ báo tin vui với chồng là nàng có thai. Chồng vô cùng vui mừng. Điện thoại của anh hết pin. Anh muốn cho người mẹ của anh ở quê nhà cùng vui với anh nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: Thu đã có thai, vợ anh tên Thu. Vui quá, quờ quạng anh gửi tin nhắn cho mẹ mình, đã bấm lộn cho tất cả mọi người trong danh bạ của vợ !

Kết quả có ngay.

Điện thoại vợ rung liên hồi, báo có tin nhắn.

Tin đầu tiên không phải mẹ của anh, mà là mẹ của vợ Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Lí à.

Anh rể nhắn: Cô tính xử lí thế nào?.

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.

Đồng nghiệp nhắn: Không phải chứ? Mới 2 ngày mà đã chửa à?.

Cấp trên trả lời: Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.

Khách hàng nhắn tin: Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.

Một số ẩn danh nhắn: Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.

Một ẩn danh khác nhắn: Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô định nói là của tôi chứ?.

Và một người lạ khác nhắn: Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi!

Chồng lăn ra bất tỉnh.!!!!!!!!!!

Những câu nói hài hước khó đỡ

Trăm lời anh nói không bằng làn khói a còng @

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng…nhiều tiền hơn.

Nhìn mặt trời mà không thấy lóa…. là hội người mù Việt Nam

Người ta dùng thời gian để kiếm tiền… rồi dùng tiền để đốt thời gian

Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi cô ta sai

Con nhà tông không có lông…..đỡ giống khỉ

Làm việc siêng năng sẽ được tưởng thưởng trong tương lai, làm biếng … sẽ được tưởng thưởng ngay lập tức

Tiền không phải là tất cả, nhưng chắc rằng tiền sẽ làm mọi người và nhất là bọn trẻ liên lạc với bạn thường xuyên

Người phụ nữ sẽ nói những lời kết thúc của một cuộc cãi vã. Những gì đàn ông nói sau đó sẽ là sự bắt đầu của một cuộc cãi vã mới.

Trong cuộc sống, có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.

Chúng ta hay nói quá nhìêu về bản thân. Đừng làm thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi khỏi.

Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

Khoa học chứng minh: Sau lưng một người đàn ông thành công luôn có bóng dáng của người đàn bà. Ý của họ là: Sau lưng một người đàn ông thất bại là một người đàn bà thật sự.

Hãy đi lên bằng chính đôi chân mình – Nếu thang máy hỏng.

Khi người ta yêu, người ta thề sống chết có nhau.
Khi không còn yêu, người ta thề sống chết… với nhau.

Trong một bữa tiệc thường có 2 loại người: muốn về trễ và muốn về sớm.
Điều rắc rối là hai loại người này thường kết hôn với nhau.

Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng
Vì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.

Chép lại từ một cuốn sách -> đạo văn
Chép lại từ nhiều cuốn sách -> nghiên cứu có bài bản.

Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.

Người đàn bà thường hỏi: “Anh đã hứa với em cái gì?”
Và điều người đàn ông nhận ra được là: “Cái gì?”

Đế có 1 bữa ăn ngon:
Hãy tham khảo nhiều chương trình nấu ăn trên TV
Hãy tham khảo nhiều sách nấu ăn
Và cuối cùng là cùng cả nhà… đi ăn nhà hàng
Thà hôn em để rùi em tát
Còn hơn để thằng khác hôn em….

Hãy mượn tiền của những người bi quan, họ sẽ không mong đợi bạn trả nợ lại cho họ đâu

Trí thông minh nhân tạo không phù hợp với … sự ngu ngốc tự nhiên

Tôi đã nói “không” với ma túy, nhưng tụi nó không chịu nghe

Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu.

Nếu bạn không thành công ngay từ đầu, hãy định nghĩa lại “thế nào là thành công”

Bạn có thể học hỏi từ thất bại của mình … bạn sẽ học được rất nhiều trong ngày hôm nay!!!

Thú nhận tội lỗi thì tốt cho tâm hồn của bạn, nhưng rất xấu cho nghề nghiệp của bạn

Học chi cho lắm cũng thành trâu
Trốn học đi chơi đỡ nhức đầu.

Được voi đòi…..Hai Bà Trưng
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
chồng cầy vợ cấy, con trâu đứng nhòm

Trâu ơi ta bảo trâu này
trâu ra ngoài ruộng trâu cày một mình
Cấy cày bổn phận con trâu
Ta đang bận nhậu còn lâu mới cầy
Có tiền nuôi chó nuôi mèo
Luôn luôn nhớ rằng bạn là duy nhất, … giống như những người khác

Một việc không đáng để làm thì cũng không đáng để làm cho tốt

Nếu một việc đáng để làm, thì nó đã được làm xong từ lâu rồi

Tôi không có giải pháp, nhưng tôi thật sự ngưỡng mộ vấn đề này

Kiến tha lâu mỏi cẳng

Trông bạn quen quen, hình như tớ … chưa gặp bao giờ.

Luôn cố gắng khiêm tốn, và hãy lấy làm … tự hào về điều đó

Bình tĩnh tự tin đừng cay cú
Âm thầm chịu đựng trả thù sau.

Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

Khổ quá, sướng không chịu nổi

Anh nuôi em vợ dù nghèo cũng cam
Yêu nhau cởi nhẫn cho nhau
Kim cương em lấy, đồng thau em xù
Thương nhau lắm cắn nhau đau

Làm trai cho đáng nên trai
Đi làm để vợ shopping dài dài
Đường về đêm tối canh thâu
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười

Yêu ai yêu cả một đời
lỡ mai anh bỏ yêu người thứ hai
Ai đem con sáo sang sông??
Đem lên thành phố nướng ngon phát thèm

Thuận vọ Thuận chồng tát biển đông….Quá Mệt

Một con vịt với hai người đàn bà thì thành cái chợ
Một con vịt với hai người đàn ông thì được bữa nhậu ha

Vấn đề về trinh tiết có thể … chữa được nếu được … phát hiện sớm

Còn hôn thì còn tát

Ai làm… người khác chịu.

Có công ăn vặt có ngày lên cân

Cá không ăn muối cá khôn
con cãi cha mẹ khôn hồn đi luôn

Chết vì yêu -> Vĩ đại.
Yêu mà chết -> Ngu.
Đã biết ngu làm sao dám chết

Để có sắc đẹp như ý mà không cần đi thẩm mỹ viện.
Rất đơn giản: Hãy luôn nghĩ về điều đó.
Chắc chắn bạn sẽ toại nguyện trong mơ

Tiền không thành vấn đề. Vấn đề ở chỗ không có tiền.

Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quá

Đừng khóc khi mặt trời lặn vào giờ tàn của một ngày.
Bởi nước mắt sẽ làm bạn không thể tận hưởng vẻ đẹp của những vì sao.

Chẳng biết câu nào là câu vui nhất đây…

Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau, còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.
Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu.

Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình … thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai.

Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

– Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm … thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca … ve.

– Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có ” mộ bia ” mà không có ” mộ rượu ”
– Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

Heo = ăn + ngủ ; người = ăn + ngủ + đi làm + chơi —-> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người – chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: “Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi “Người thẳng thắn và lịch sự nhất”. Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
– Này, sao mày chửi con tao?
– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
– Thế tại sao mày đánh con tao?
– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
– Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
– Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là……………… 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có “Rừng vàng, biển bạc”
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: – Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: – Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: – Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: – Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222″.

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : – Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: – Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: – Đúng, đúng .
Thằng Bungari: – Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: – Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: – Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : – Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : – Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.”

Rừng nguyên sinh là rừng mà bàn tay của con người chưa bao giờ … đặt chân đến. miễn phí

……………….

Lúc anh buồn bã , em ở bên anh . Lúc anh sa ngã , em ở bên anh . Lúc nước mắt anh rơi lã chã , em cũng ở bên anh . Và khi đôi ta , phải rời xa , anh chợt nhận ra… có mày bên cạnh bố đen vãi chưởng 
Nếu một gã nào đó quyến rũ cướp mất người tình của anh, thì anh sẽ không có cách trả thù nào thâm độc hơn là đẩy luôn con đàn bà bội bạc đấy cho nó

Phụ nữ dường như có phép thuật: họ có thể bị ướt khi không dính nước,
có thể chảy máu khi không bị thương và có thể làm những vật không
xương trở nên cương cứng.

mình quả nhiên là cao thủ võ lâm … điểm lại những người đã từng giao chiến với mình … ngoài còn sống ra thì không ai bị thương cả :”> 

Làm trai không chết xa trường
Làm trai phải chết trên giường mĩ nhân 

Có năng khiếu ở lĩnh vực ngu và ngu ở mọi lĩnh vực khác 

Đang “tường đè” thì 1 em đi ngang qua bảo:” ANh không nuôi thì để em nuôi đừng bóp cổ nó chết tội.” 

Các bạn cười mình vì mình k giống các bạn…mình cười các bạn vì các bạn quá giống nhau 
Người đi một nữa hồn tôi sướng, một nữa hồn kia giả bộ buồn 

Chưa iu nó bảo mình hiền. Iu rùi nó bảo mình điên bất ngờ …

Hãy cho tui 1 điểm tựa!!!… Tui đúi quá… 

Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò ………thì hết ngay 

Em sinh ra ở 1 miền quê lông rân nghèo hẻo lánh heo hút, chim kun kút, nghiện hút đầy đường, xương chó chất thành gò, phân bò dồn từng bãi, đờm dãi chảy thành sông, công nông bốc đầu, wave tàu đá lửa…Hoàn cảnh lắm các bác ạ … 

Đồng hương là một nhóm người
Lâu ngày không tắm gọi là đồng hương.

Sống là phải cho đi ! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó

Ở trên đời có gì đẹp hơn thế
Người với người sống để mến yêu nhau
Tình yêu làm cuộc sống hoá muôn màu
Rồi bị đá nhãy ray tàu tự tử. 

Yêu nhau chả ngại đường xa
Gần anh đi bộ, xa anh đi tàu
Anh đi cả bộ lẫn tàu
Vẫn thua thằng giàu … nó có xe hơi 

Ở đời thật lắm bất công
thằng thì thích gái thằng ko thích gì
thằng thì chỉ thích bánh mì
thằng thì đi tắm chỉ kì mỗi mông! 

_Chúa ơi, cúi xuống mà xem____
Người con yêu dấu đẹp xinh vô cùng !
___Mỗi tội cô ấy bị khùng___
Nên con đành phải lạnh lùng, chúa ơi !

Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Đi về trong túi không còn một xu
Giận mình vì thấy mình ngu
Mình ăn thì ít thằng cu ăn nhiều

Con quỳ lạy chúa trên trời
Sao cho con lấy được người con yêu
Sau khi con lấy được rồi
Con không đi lễ chúa làm gì con 

Trời cho ta nhan sắc sơ xài
Ðể che giấu cái thiên tài bên trong
Bên ngoài nhìn thấy như không
Bên trong thủ đoạn mênh mông ngất trời…

Giờ thì mận mới hỏi đào
Vườn hồng đã có ai vào hay chưa
Mận hỏi thì đào xin thưa
Vườn hồng có bố nên chưa ai vào …

Em đi 1 tháng cứ tưởng 15 ngày
Xa em rồi a có ngủ đc đâu
Đêm 5 canh a ngủ có canh đầu
4 canh sau a ôm sầu ngủ tiếp 

Thích là tán
Chán là thôi
Lôi thôi là pỏ
Tò mò là piến
Lười biếng cút ngay
Mặt chay là xù
Lù đù là quăng
Lăg nhăg là chết
Mất nết là bye
Con zai là thế
… 

A thề!!! A yeu E!
.
A mà nói điêu người yêu a chết
.
A mà nói sai mai a nói lại
.
A mà nói dối 2 đầu gối a bằng nhau

.
Có cái chết hóa thành bất tử
và có cái chết hóa thành … chết thử
Có những người do chân lý sinh ra
Nhưng, có những người do… sơ ý sinh ra.

rảnh rỗi điện thoại nói chuyện với mấy bạn 1080
Em : A ơi ! A có bik cái bài “Đêm nay bác ko ngủ” ?
1080 : Dạ biết…A cần thông tin j trong bài này ?
Em : Dzậy cho em hỏi sau khi hết bài đó Bác có đi ngủ ko a ???
1080 : … =.=!

2 thằg thần kinh chơi trò bán hàg
-anh ơi cho mua 1 lit’ thịt
-hôhôhô mày đúg là thằg thần kinh! Mày có mang chai đâu mà đòi mua thịt

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên:
- Mày vẫy xe khác đi, xe tao chở 3 hết cả chỗ rồi… 
Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.

- Làm sao anh biết? Bác sĩ hỏi.

- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.

- Thế anh ở đâu ra?

- Dạ, em ở quê ra!

Bố đi qua phòng 2 chị em:……ái ái đau quá……ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa…….ai bảo chị cựa quậy làm gì?…….mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên…..lề zà lề zề…..chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được…..mút nó đi cho nó cứng lên…..em ko biết làm……thôi đưa đây tao mút cho……..ờ, nó cứng lên thật…..(im lặng 1 lúc)…..a vào rồi ,sướng quá,thích quá……..
Bố đạp cửa vào: đệch … sâu kim mà cũng ồn ào * 

Giáo sư bác sĩ dẫn đoàn sinh viên y năm thứ nhất vào thực hành tại một bệnh viện.

Khi nhân viên bệnh viện đem một tử thi ra đặt trên bàn, vị giáo sư liền bắt đầu: “Hôm nay chúng ta sẽ làm quen với việc xét nghiệm tử thi, có hai vấn đề cực kỳ quan trọng: thứ nhất là chúng ta phải thắng được cảm giác ghê tởm”.
Nói xong vị giáo sư liền thọc ngón tay vào đít tử thi và cho lên miệng mút.

-”Bây giở đến lượt các anh, các chị”, vị giáo sư ra lệnh. Sinh viên ai nấy mặt tái nhợt nhưng cuối cùng cũng lần lượt làm tất cả những gì giáo sư yêu cầu.

“Điều thứ hai là”, vị giáo sư nói tiếp, “các anh các chị phải có ý thức luôn luyện cho mình một khả năng quan sát tinh tường, như vừa đây tôi dùng ngón trỏ thọc vào đít tử thi nhưng khi mút thì tôi lại mút ngón đeo nhẫn…”
-”Nhớ đấy phải hết sức tập trung quan sát! 

Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng,thích quá cầm súng chạy ra rừng chơi. Trên đường đi thỏ gặp gấu đang trèo cây lấy mật:
- Gấu xuống đây tao bảo
- Không xuống.
- Không xuống tao bắn – thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Gấu, ngồi vào gốc cây!
- Không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Gấu, ị điiiiiiiii – thỏ ra lệnh
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục tròn tròn.
- Gấu, ăn đi
- Không ăn
- Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa thét lên : Bắn mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch , súng không có đạn
- Gấu ơi!
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.